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  我將手邊的厚皮精裝書一本本翻開插入書店的宣傳頁,每十本疊成一疊,每六疊放進紙箱內後裝箱。只看見眼前堆積如山的厚重書本被自己蠶食般地消化後,產生工作就要就快要結束了的念頭之際,又一批厚重的書本堆疊在眼前,如此周而復始彷彿永遠沒有止境,像是一遍遍燃起希望的火光又被無情地吹熄。心理上不斷自我克制不要產生多於的希望,就算是明知道不會像是自己所想那麼及早結束,還是會想要快點離開無趣的工作崗位。不知道是經過多少次的調適,變得老成熟練才發覺什麼也不去想,一貫機械式的動作,心情波動變得麻木宛如才是正確的生存之道。

  不知道是不是其他人也有相同的想法,或許不需要想得這麼多也會自然而然變得什麼也不去想、什麼也不願意去想吧。反正對現在的我來說也好,如果不斷刻意使自己別去思考或是想東想西,會有種更想要去突破自己設下限制的慾望,不是因為對自己的不信任或是悖德反骨,要更清楚地解釋的話是一種趨向自我毀滅和否定自我的衝動。

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  不久後我們到了川崎書店。我揮手示意讓幸子先行進去。

  「那我先進去囉!」

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  前幾天開始注意到,街上的路樹變得泛黃,與記憶中蔥籠明亮的景色對應不上,才恍然大悟現值秋冬交替的時節,夏天像是一夜之間變了調。應該只是我單純沒有注意到這一天一點的微小改變,時日一久便成了眼前這幅滄海桑田般的景貌。如此說來彷彿自己曾經從世上消失了陣子似的,對於周遭的事物竟毫無知覺。

  生活無非是飲鴆止渴,逐漸使自己習慣於不可或缺,然後心一步步地死亡,簡直比酗酒還來得自我麻痺,能讓一切思緒與情感逐漸被無止境的庸碌吞噬。這看來無非是將生命的燈芯剪短,但對現在的我來說,至少是絕對不能夠有任何感受的。

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儘管難有機會再見到

仍可在夢遇見的微笑

一直一直

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比起晴天

我喜歡雨天

漫步的傘

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一切結束之時

一切開始之時

澆熄的烈火

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  我看到了似乎是窄門前的第一道階梯,可是我仍裹足不前。心中有許多大石已放下,雖輕鬆了一些,但對於這樣的自己卻更是迷惘,明明目標都已經清楚浮現了,我只憎恨駐足的自己,為何不敢邁出最先的那一步。

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  • Feb 19 Sat 2011 22:47

薔薇血紅的花莖繾綣在

破舊的石牆裂隙

綿延而上

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來,放一盞天燈

讓愁苦到九霄雲外

讓祈願直達天聽

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