Leukemia

＃4

　　信寄出後，我懷著佈滿紫荊花般雀躍的心情，期待會收到怎樣的回信，簡直像是在平安夜裡期待收到禮物的孩子似的。我就快要認為這是人生中最為幸福的一日，心中洋溢著希望，幾乎忘了所有的煩憂，眼中只看見世界的優美。

　　沒有一日像今天一樣期待明天的到來。

　　蔚藍的天空飄浮著幾朵白雲，白雲明明是如此遙遠，為什麼看起來卻如此觸手可及呢？然而無論跳得多高、手伸得多長，依舊沒能碰到些什麼、捉住些什麼。

　　「喔！」

　　一隻蟲子在我跳呀跳、揮呀揮的時候正巧被我捉住了，讓我一時誤以為捉到了雲。這隻蟲子有著光亮的殼，顏色鮮豔而簡單，但我不知道什麼名字來著，於是手掌向上一舉，讓它順勢飛起。蟲子迅速拍打翅膀往天際飛去，直到視野中再也看不見。我想平時的我大概會帶回去做成標本收藏起來。

　　所以依舊沒有碰到白雲。看得見卻無法觸及的究竟存不存在先不論的話，是不是總有永遠無法接近的事物呢？怎麼努力想碰觸天空的邊際，愈是跳起愈讓人明白天空是接近不了的，無論有再多的努力，到頭來也只是證明我們身處兩個完全不同的世界。

　　「啊，好想坐一次飛機呀，這樣的話就可以知道天空的雲摸起來是不是跟棉花糖一樣了。」

　　「飛得太高摔下來可是很痛的喔！」

　　幸子眼睛瞇成一條細線呵呵笑著。

　　「小叶好像有什麼事很開心的樣子。」

　　「欸？有嗎？」我反射性震了一下，被人看穿心思的時候總會莫名驚慌。

　　「平常的明日叶老是愛故做正經，只有開心的時候才會像個孩子一樣。」

　　「我哪有像個孩子。」

　　我對幸子苦笑。但實際上連我也覺得心境上確實像是回到童年般地天真愉悅，對於明天無所畏懼而且充滿期待。我想維特遇見綠蒂時應該也是這種心情吧！

　　「今天天氣真的好好喔！明日叶今天有想特別做些什麼嗎？」

　　「嗯……我想，就這麼融化在陽光中好了。」

　　「妳意境還是那麼地難理解呀。」

　　「嗯，連我自己都不好理解。」

　　有時候最難理解的人也許是自己，哪一種情緒何時會產生、為何會產生，總是捉摸不定。既然沒辦法法理解的話就別理解吧！像Ｋ總是追根究柢、實事求是，最後不是什麼結果也沒有，我可不喜歡老是把「或許」、「可能」、「應該」等推量詞掛在嘴邊，總有種不踏實、不切實際的感覺。順心而為有什麼不好呢？雖然人類和動物之所以不同就在於能夠理性思考，但過度理性的話未免也過於不近人情。太多的事並沒有確實的解答，憑藉著在三考慮所得到的也只是推測罷了，無法知道實際究竟是如何。既然如此，放手一搏又有何不可？凡事總要百分之百的把握才下行動，說到底也太過功利了。

　　雖然許多事我們沒辦法一一預測，無論任何人都會對未知感到恐懼。換個方式想，絕對有成功把握的事並不值得挑戰，正是因為有可能會失敗，因為讓人不安，所以才有勇敢面對的價值不是嗎？

　　「說起來容易，到要看妳自己是不是那麼地有辦法承受悵然若失的苦果。凡事不願去看壞的一面是妳的老毛病，這種天真爛漫的想法有一天會深受其害的。反正我只是建議而已，做決定的那一方是妳。」Ｋ冷冷回應著，像是事不干己的樣子。

　　雖然很想將Ｋ說的話置之不理，她的言論只會讓我心煩，卻又無法忽視她所說的每一句話。她所說的總是扎扎實實地動搖著我，好像心中最脆弱的部分就這樣攤開在陽光下，讓人不得不去面對，無法就這麼當做什麼都不知道。

　　「今天還是一起去吧！晚上工作結束後一起去小酌一杯如何？最近的工作真是讓人疲憊呀！」

　　「今晚先不了，我想先回去休息。明天再一起去吧。」

　　「哎呀哎呀，什麼時候開始小叶變得那麼冷淡？是不是戀愛了？」

　　「唔…也不是這麼一回事啦……」

　　「瞧妳臉都紅了。嘻嘻，不是就不是嘛，不用那麼緊張。不過有好消息要第一個告訴我喔！」

　　「幸子問妳喔──」

　　「什麼事？」

　　「……妳覺得我怎麼樣？」

　　「什麼怎麼樣？」

　　雖然不是什麼奇怪的問題，可以說是人必定曾經萌生過類似的疑問，猶如渴求自己最初的根源似的問題。但不知為什麼讓他人來描述自己總令人難以啟齒，與其說是這問題讓人羞愧，到不如說是羞於見到別人眼中的自己，也就是活在世上給予世人所見的那個樣貌。想都不用想就知道該會是多麼地鄙夷不堪，是自己最不了解也最懼怕的人。

　　怎麼說，平常時候人們若不是走到精神上的盡頭，是不會渴切追尋這樣的答案。這個答案不會是墓誌銘或是史學課本上寫的那樣冠冕堂皇，阿諛奉承的答案不過那幾種，任誰都想得到的不會是真正想追尋的回答。簡單來說，人嘛，總害怕聽到對自己負面的評價，卻不希望總是三言兩語用優點將自己的存在價值文過飾非。

　　「沒什麼。」

　　我放棄詢問的念頭，一個本來就不該詢問的問題，不知怎的卻無意間讓哽咽已久的疑問溜出了雙唇。

　　或許是開始在一我究竟是什麼人了，從這個世界的角度看來、從大森先生的角度看來。問Ｋ也只會說「不知道，每個人的好惡都不盡相同，我並不能做為衡量的標準」而已。這樣冰冷的回答像極了先前在神宮裡抽到的「吉籤」，不算好也不算不好這樣曖昧的回答比起新年參拜時抽到「大凶籤」更擾亂人心。

　　「所以最後還是要自己決定啊……不知道我是不是走錯路了。」一不小心又將心中的話說溜了嘴。

　　「走錯路？小叶是不是突然想去酒館了？嘻嘻，就算理智再怎麼不老實，自己的心總是最誠實的喔！來吧！順心而為會比較快樂，煩惱什麼的都別管啦。」

　　「是啊。」

　　「妳還再考慮什麼呢？還是妳身體不舒服？」

　　「沒有身體不舒服，今天沒有特別想去，僅此而已。」

　　「走吧！走吧！我們一起走吧！」幸子哼唱著自己隨意編的曲子，雖然不至於荒腔走板，但看著她開朗的神情不覺讓人發噱。

　　「好啦！等今天工作結束後再考慮看看。」

　　「明日叶還考慮些什麼啦，難道是嫌人太少？還是說……妳要跟心上人約會？」

　　「都不是，幸子想太多了。如果幸子能多用這些心思在工作上的話應該可以連加三及薪。」

　　「是嗎，太可惜了……不然偷偷告訴我是誰，如果我認識的話說還可以幫你約出來喔！」

　　「就叫妳別瞎猜啦！反正幸子怎麼可能會認識……唔！」

　　「嘿嘿，小叶果然……嘻嘻嘻。唉唷，好痛！」我毫不猶豫用提包往幸子的臀部揮下去。

　　「妳要是敢亂說話下個月的酒錢全都妳付。」

　　「好嘛好嘛！雖然妳噘著嘴的樣子蠻可愛的，不過妳放心我不會閒來沒事就四處嚼舌根的。那可以告訴我那個人是誰了嗎？」

　　瞧她興味盎然的樣子，真讓人不知道是不是要告訴她。我猶豫了下，他們應該不認識說說應該無妨。

　　「告訴她妳能得到什麼好處？」

　　Ｋ冷不防地警告了我。

　　「妳以為這樣訴說她能為妳分擔什麼？責任？希望她提供妳一些隨便想想就能得到的作法，好讓失敗有個藉口，失敗的時候再讓她安慰自己好找到臺階下是嗎？做決定的和承擔的都是妳自己，就算妳訴苦還是說自己的喜悅，她怎麼樣也是不會感受到的，更別說能為妳擔起什麼，妳也不會因此減少所面對的痛苦，更不會增加所遭遇的幸福。」

　　我希望Ｋ說的是錯的。我必須證明Ｋ是錯的，我不得不證明Ｋ是錯的！雖然我不覺得告訴其他人是為了分擔責任，至少會舒坦一些，心中的疑惑或是煩悶也許也可以藉著他人來替自己解答。替自己找臺階下知類的一點也不重要，打從我寄出這封信開使就已經無法回頭了，唯一能做的只有昂首闊步像前進，我需要一些支持、一個能夠與我分享憂樂的人，而不是光在一旁看著、阻止著的人，難道錯了嗎？我試圖反駁著Ｋ說過的話，不這樣做的話彷彿就會被她的言語擾亂。

　　排斥，這樣一來就不會因為她的話而動搖了自己的信念了吧？我總以為自己的意志向來不被任何人所動搖，但心志並不是完全的沒有瑕疵，多少還是會有懷疑、恐懼和動搖，容易因為觸碰到這些而不安了起來。

　　妳別再煩我了！這是我做的決定，我自己負責。

　　起初Ｋ只是一臉困惑，猶豫了一下，靜靜的什麼也沒說。當我無意間又想起了大森先生的面貌時，Ｋ就離開了。對於Ｋ的離去我不覺得難過，反到有一點兒開心，心想終於不會再有人阻止我追求屬於自己的幸福了。

　　思念與等待是時間洪流裡的逆流，會讓人覺得時間過得特別緩慢，連微微睜開眼也彷彿萬劫之久。

　　臉頰貼附在冰冷的桌臺上，耳根與腦袋燙得要燒起來似的，卻無止境地感到寒冷無比。

　　胃液不停翻攪滾動，鼻息間充斥著麻醉的氣味，令人發暈得想吐。

　　吶，如果吐出的是苦水該有多好。如果吐出的是所有的記憶該有多好。又是一個想睡又無法成眠的日子啊！

　　明明已經喝不下了，為什麼剩餘清醒的意識裡卻還是你的影子呢？你的影子已經像冬天一般冰冷，但就像是觸摸溫度極低的冰時，彷彿被燙傷的感覺。迷糊地看著逐漸模糊的街燈，不時還會錯覺下一刻你將會路過。嘛，不要真的看到你未嘗不是件好事。

　　明明是早已寫好的結局，卻不捨得真正放下。

　　我想哭，卻不捨得真正哭泣，深怕這麼一哭是否將不會再為你感傷，將會忘卻你思念你以及你的一切。我只是緊咬著唇，抬頭凝視著燻煙的陳舊屋頂，讓濕潤的眼瞼不落下任何一滴淚。心就像是被緩慢行走的馬匹拉扯，逐漸撕裂開來。

　　想念你。

　　想見你。

　　想不再想你。

　　映入眼簾的景色變得像玻璃花窗般的斑斕。啊啊！就像是夢一樣，連闔上雙眼都還能清楚地看見你的面孔，店裡嘈雜的喧嘩聲也都像你的聲音，每一個人都是你的影子，看起來都像你。明明不只一次我催眠自己將你淡忘，但這個念頭的「你」卻比遠遠比「淡忘」還來得強烈。想忘了你一次，又更深深地將你憶起。想起那些遇見你的晴天，鮮綠色的樹葉像是篩子，篩出一道道金黃色的陽光。光線落在地面上隨著風優柔搖曳著，閃閃爍爍，映出枝葉扶疏纖細的姿態。這些光影現在卻像是被鏤空，剩下你和漸漸入冬的秋色。

　　不想念你。

　　不想見你。

　　不想不再想你。

　　我再一次，用思念，一次次描繪著有你的世界。我難以放下所有的眷戀，只限制自己，一天只能想念一百次、九十九次、九十八次……，然後想想山、想想風、想想海，浸淫於日復一日的生命。這樣是否就能夠不再看見你的影子，不再呼吸，超越情感以及理性，成為信仰。

　　我想，讓人難受的不會是夜的漫長，而是夏天的短暫。