＃4
信寄出後，我懷著佈滿紫荊花般雀躍的心情，期待會收到怎樣的回信，簡直像是在平安夜裡期待收到禮物的孩子似的。我就快要認為這是人生中最為幸福的一日，心中洋溢著希望，幾乎忘了所有的煩憂，眼中只看見世界的優美。
沒有一日像今天一樣期待明天的到來。
蔚藍的天空飄浮著幾朵白雲，白雲明明是如此遙遠，為什麼看起來卻如此觸手可及呢？然而無論跳得多高、手伸得多長，依舊沒能碰到些什麼、捉住些什麼。
「喔！」
- Apr 10 Thu 2014 22:40
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MEMORIA#4
- Mar 27 Wed 2013 01:16
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MEMORIA#3
＃3
我將手邊的厚皮精裝書一本本翻開插入書店的宣傳頁，每十本疊成一疊，每六疊放進紙箱內後裝箱。只看見眼前堆積如山的厚重書本被自己蠶食般地消化後，產生工作就要就快要結束了的念頭之際，又一批厚重的書本堆疊在眼前，如此周而復始彷彿永遠沒有止境，像是一遍遍燃起希望的火光又被無情地吹熄。心理上不斷自我克制不要產生多於的希望，就算是明知道不會像是自己所想那麼及早結束，還是會想要快點離開無趣的工作崗位。不知道是經過多少次的調適，變得老成熟練才發覺什麼也不去想，一貫機械式的動作，心情波動變得麻木宛如才是正確的生存之道。
不知道是不是其他人也有相同的想法，或許不需要想得這麼多也會自然而然變得什麼也不去想、什麼也不願意去想吧。反正對現在的我來說也好，如果不斷刻意使自己別去思考或是想東想西，會有種更想要去突破自己設下限制的慾望，不是因為對自己的不信任或是悖德反骨，要更清楚地解釋的話是一種趨向自我毀滅和否定自我的衝動。
因此選擇讓自己浸淫忙碌的生活未嘗不是件好事，讓自己無暇無力去想其它事情，即使可能心力交瘁也不至於不停地在腦海中否定過去，否定自己，否定未來。為生活而生活簡直與基於慾望而缺乏心靈層次的野獸動物無異，但這是唯一讓自己不興波瀾的辦法，雖然這只能遏止一部分的思考卻也就足夠了。
「呐吶，明日叶妳聽說了嗎？村上先生在家中自殺，昨晚被隔壁的早川太太發現，早川太太本來是要將先生從東京帶回來的土產送去，卻發現村上先生倒在他家的廚房。聽說是吞藥的樣子，實在是太可怕了！自從村上的妻子離開後就鬱鬱寡歡的，不過也不需要結束自己的生命吧！」
- Dec 27 Thu 2012 14:47
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MEMORIA＃2
＃2
不久後我們到了川崎書店。我揮手示意讓幸子先行進去。
「那我先進去囉！」
我獨自佇立在書店前的路口，向這條街道的延伸線望去，眼前的景色與記憶中的過去、以及無數個身影重疊。像是能看見什麼，希望能看見些什麼，只是冀求，只是等待。即使有滿懷的祈願，心底卻又不希望真正遇到。因為即使心碎了滿地，上頭仍寫著那個人的名字，用微小希望編織而成的夢，經不起輕剪。
是逃避。
- Dec 07 Fri 2012 23:36
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MEMORIA＃1
＃1
前幾天開始注意到，街上的路樹變得泛黃，與記憶中蔥籠明亮的景色對應不上，才恍然大悟現值秋冬交替的時節，夏天像是一夜之間變了調。應該只是我單純沒有注意到這一天一點的微小改變，時日一久便成了眼前這幅滄海桑田般的景貌。如此說來彷彿自己曾經從世上消失了陣子似的，對於周遭的事物竟毫無知覺。
生活無非是飲鴆止渴，逐漸使自己習慣於不可或缺，然後心一步步地死亡，簡直比酗酒還來得自我麻痺，能讓一切思緒與情感逐漸被無止境的庸碌吞噬。這看來無非是將生命的燈芯剪短，但對現在的我來說，至少是絕對不能夠有任何感受的。
有人說心改變了，看待事物的方式也會隨之改變。那麼今早冷峻的空氣是不是能夠視為心情上的轉變，因此才察覺到冬天的腳步將要到來了呢？走在見慣了的路上還能有諸多複雜的感觸，像是要從容赴死一般，也許現在的我不比走上斷頭臺前的法王路易十六所想的還少。
此時一片金黃色的落葉掉到我的腳邊，沿著它掉下來的方向往上望去，看見是一棵枝葉繁盛卻逐漸在風中凋萎的樹，悽愴，卻美麗。是季節、是生命讓原本茁壯的樹逐漸變得如此滄桑。我凝視了許久，像是想到什麼似的，久久無法從沉陷的思緒中跳脫。
- Feb 21 Mon 2011 22:48
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こころ
我看到了似乎是窄門前的第一道階梯，可是我仍裹足不前。心中有許多大石已放下，雖輕鬆了一些，但對於這樣的自己卻更是迷惘，明明目標都已經清楚浮現了，我只憎恨駐足的自己，為何不敢邁出最先的那一步。
這一小步，我徘徊了許久，彷若亙古之時就想踏出，而遺留至今的依舊是不敢跨出的那一步。怯懦的自己、迷惘的自己、以及千千萬萬的自己，無法順著自己的「心」來行事，如行屍走肉。理性與情感相互頡頏在天平的異端，搖擺不定之中可看出我掙扎的地步。早已計畫、準備畢的事，就在近在眼前之時退卻。無論經過幾次都是如此。
我總希望有哪個人，適時推我一把。回頭想想，那個人其實應該就是自己，
只有自己能去做，並沒有人能代替自己做任何的事。
我想改變，事實上卻從來沒改變過。
